quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Horário Eleitoral Obrigatório

Olá você, tudo bem?

Terça-feira, dia 19 de agosto de 2010, foi um dia que modificou a minha vida.

Estava sentado e aconchegado, assistindo ao Horário Eleitoral Obrigatório, quando, de repente, apareceu o primeiro político realmente honesto que eu já vi: O Tiririca!!

Confesso que ri horrores, muito mais que em todas as edições do Casseta & Planeta juntas. Usando slogans como: "Vou ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família" e "Cansado de quem trambica? Vote no Tiririca!", ele se tornou uma mania no Twitter e no Youtube, com mais de 276638 visualizações. Número muito superior aos vídeos de Dilma e Serra JUNTOS!

Esse é mais um exemplo de que o Marketing viral funciona!

E pior: fazendo graça assim, com piadinhas e dancinhas idiotas, eu tenho certeza absoluta que ele vai ser votado! E MUITO votado! Ele vai se eleger, aposto!
Essa é a cara do nosso Brasil. Um monte de candidato que nunca vimos e que, dentre os quais, teremos que escolher o menos pior.

O meu voto será nulo para a maioria dos cargos. Mas essa é minha opção. Votem no Tiririca, votem no Bisteca, votem no marido da Mara Maravilha que não abriu a boca, votem no farmacêutico, votem no que quiserem. Afinal, como diz o mestre Tiririca: Pior do que está não fica, né?

Pra quem não assistiu, campanha completa do Tiririca abaixo.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Sem braços, sem pernas: Sem problemas!

Na descrição deste blog eu escrevi que ele contém pequenos trechos sobre alguns assuntos como a vida, o universo e tudo mais, refletindo a limitada mente (toda mente humana é limitada), e as influências de um indivíduo (completamente insignificante no universo) chamado Bruno Gobbi.

Apesar de ter escrito sobre algumas situações engraçadas (e outras bem se graça e inúteis), existem dias em que penso em coisas mais introspectivas, sérias. Penso em como nós, seres humanos, podemos nos anular e se perguntar pq a vida está contra nós. Resolvi contar a história de Nick Vujicic, que considero há algum tempo, meu motivador pessoal.

O australiano Nick Vujicic superou a rara condição genética de nascença que o deixou sem braços ou pernas e surfa, joga golfe e dá palestras sobre superação em todo o mundo.

Cristão fervoroso, Vujicic, que sofre de focomelia, criou a fundação Life Without Limbs (Vida sem Membros, em tradução literal) e já visitou cerca de 20 países em palestras de motivação e religiosas para empresários, estudantes, presidiários, crianças e deficientes físicos.

Aos 26 anos, com apenas um metro de altura, Nick Vujicic afirma levar uma vida independente. É capaz de se vestir, se pentear, aliviar as suas necessidades e até se barbear sem o auxílio de terceiros.

Em casa, ele costuma pular para se locomover, e usa uma cadeira de rodas quando sai às ruas. O mais surpreendente talvez sejam os hobbies de Vujicic: nadar, surfar e jogar golfe.


terça-feira, 3 de agosto de 2010

Teoria "Namorada para o Gui"

Olá você! Tudo bem?

Para quem não sabe, sou formado em fisioterapia e dono de uma empresa de Desenvolvimento de Identidade Virtual - Pixel Engenharia Digital (www.pixeled.com.br) - mas mesmo assim, ainda estou inscrito em um grupo de e-mails chamado Emprega Campinas. Por este grupo, recebo, em média, 300 ofertas de emprego dos mais diversos. Desde médicos neurologistas à repositores de supermercado (para quem está lendo isto e está desempregado, o grupo é excelente!).

Hoje, como em qualquer outro dia, entrei para ver as vagas disponíveis e me deparei com um título que me chamou atenção: Namorada para o Gui!

Abaixo, vai o anúncio completo:

NAMORADA PARA O GUI - Campinas
Enviado por: "WordPress" vagas@empregacampinas.com.br
Qui, 29 de Jul de 2010 12:40 pm
Gui procura

Seleciona candidatos para a vaga de NAMORADA PARA O GUI para Campinas / SP.

Requisitos:
NecessáriOo ser peituda, ser bunduda, nãO pode ser vesga, ser educada, engraçada e inteligente será um diferencial = ]

Benefícios:
Terá um Moreno dourado de 1,80 ao ladOo, Olhos verdes que calça 43, Tem uma bundinha q uhhhhhh = ] quer mais o que hein?!

Salário:
Me ter aOo ladOo (o que nãO tem preçOo)

Observações:
AS INTERESSADAS deverão enviar fotos para o e-mail descrito acima. Aguardo fotinhas para marcarmos um encontrOo = ]
AnciosOo.

Enviar currículos até 10/08/2010 aos cuidados de: Amiga dele com a sigla: Namorada para o Gui no campo assunto para o e-mail: guiveriflip_ sk8@hotmail. com .

Se não houver endereço de e-mail acima, cadastre seu currículo no site: .

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Esta vaga foi anunciada através do site EMPREGA CAMPINAS! Visite www.empregacampinas .com.br e vá em ANUNCIE SUAS VAGAS para saber mais.

As vagas, valores, descrições e condições de trabalho são de responsabilidade de seus anunciante.

Emprega Campinas

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Tudo isso me levou a criar uma Teoria Namorada para o Gui:
1.    O Gui está desesperado. Os meios normais de se arrumar uma namorada não funcionaram.
2.    Atentem pelo fato do Gui querer uma garota que NÃO PODE SER VESGA! Poxa Gui, pq não? O Luan Santana é vesgo e mesmo assim arrebanha milhares de fãs alucinadas. E convenhamos: Duvido que tu vá olhar pros olhos dela quando se pede que ela seja PEITUDA.
3.    Gui, moreno algo, bonito e sensual. Acredito que um cara que analisa a própria bunda tem sérios problemas mentais.
4.    Gui: Calçar um número de sapato grande não significa que seu 'pirulito' é maior. Isso só significa que você é desengonçado (a julgar pela sua altura desproporcional em relação ao seu sapato) e, provavelmente, anda como um pato, com os pés para fora.
5.    Ser educada, engraçada e inteligente será um diferencial =]. O Gui deve pensar algo como "mas se não for educada, engraçada e inteligente, tudo bem. Eu aturo você só pelos peitos, minha querida vesguinha!".
6.    Já podemos considerar que o Gui não vai encontrar uma namorada inteligente. Nenhuma menina inteligente enviaria foto pra um cara que coloca como exigência primordial as palavras PEITUDA e NÃO VESGA e inteligência apenas como um pequeno diferencial.
7.    O fato de pedir uma namorada por anúncio e ainda usar a palavra PEITUDA acaba com a credibilidade de qualquer um. Gui, aprenda! A credibilidade da "empresa" precisa estar acima de qualquer suspeita. Usar palavras como peituda, delícia, hummm, bundinha etc, acaba com a sua credibilidade. Afinal, acredito que não seja pelo número de sapato que você vá encontrar uma namorada, a nãe ser que alguém queira te dar um tênis (eu disse tênis. Qualquer outra manifestação fanha desta palavra será desconsiderada!).
8.    é lógico que muitas mulheres responderão à este anúncio, afinal, existe muita gente que faz os maiores esforços para ser chamada de burra e fútil.

Conclusão:

O Gui está tão desesperado que resolvi ajudá-lo. Esqueçam o anúncio. Lembre-se que o Gui é um rapaz ambicioso (peituda e não vesga), imaginativo (por imaginar que uma mulher inteligente responderia a este anúncio), sincero, corajoso (por não ter medo de se expor ao ridículo) e, acima de qualquer outra característica, calça 43. Ainda, se calçasse o número fundamental do universo - 42 - eu daria um desconto e não escreveria sobre este anúncio.

Ps.: Agradeço imensamente aos nerds, geeks e leitores comuns, que, além de ler até o final dessa teoria inútil, entenderam a piadinha sobre o número 42.
Ps².: Gui, se, por acaso, ler esse blog, estou disposto à ajudá-lo a fazer um anúncio decente, ok?
Ps³.: É claro que eu enviarei muitas fotos para o Gui, com mulheres maravilhosas!!!

Idolatre a sua peituda!


Pense nas vantagens: Alimento e transporte!
O tamanho é satisfatório?
Tá, ela é meio vesguinha. Mas dá um desconto! Ela é famosa!
Ah, este será o escolhido, né?


Bolão de Copa do Mundo

Olá você, tudo bem?

Desde maio, tudo que se ouve por aí é Copa do Mundo.

No meio de toda essa vuvuzelada, conseguimos perceber a mesma muvuca de sempre.

Tem gente que fala mal do Brasil durante 3 anos e 11 meses, pra depois exibir a bandeira brasileira até no dente! E outros,  que não entendem nada de futebol e assistem todos os jogos!

Mas não é isso que eu vim falar. Eu vim falar sobre BOLÃO!

Você está em algum Bolão da Copa?

Eu estou. Inutilmente.

Quando me inscrevi no Bolão com meus amigos, havia me esquecido que Copa do Mundo não tem lógica! Esse é o grande problema. E adivinha? As mulheres estão ganhando!

Apesar de todos os cálculos e conhecimento de anos em futebol, jogadores, seleções, estatísticas etc, não adianta. As mulheres acertam o maldito placar.

Quem poderia prever o gol da Nova Zelândia, aos 48 minutos do segundo tempo? Eu errei, mas minha namorada Aline (www.aline-ef.blogspot.com) acertou em cheio.

Quem poderia prever que a Coréia do Sul iria ganhar da Grécia? Eu errei de novo, mas minha amiga Vic (www.vickymartins.blogspot.com) acertou!

Tudo bem que alguns homens perdem a noção dizendo que Honduras vai ganhar do Chile. Mas aí é sem noção demais, não acham?!

Conclusão: Bolão de Copa do Mundo, para os homens, só serve para torcer para alguém nos jogos chatos. As mulheres que fiquem com o dinheiro!

A Teoria Do Aparelho Celular

Olá você, tudo bem?

Você já teve a sensação de que as pessoas não se importam pelas outras? E a sensação de que todo ser humano é, além de extremamente limitado, extremamente burro, sem noção e egoísta?

Se respondeu sim, seja bem vindo ao time!

E a maior prova de que as pessoas não ligam para ninguém é o CELULAR. Mais especificamente o tipo de celular que toca Mp3 num volume alto.

Um pouco de história

O primeiro celular lançado no Brasil foi pela TELERJ, na cidade do Rio de Janeiro em 1990(1). E segundo a União Internacional das Telecomunicações, o Brasil é sexto maior mercado do mundo em telefonia celular e atualmente, são 152 milhões de aparelhos em uso no Brasil(2). Se levarmos em conta os quase 193 milhões de brasileiros(3), podemos chegar a conclusão que quase todos os brasileiros tem uma desses objetos idiotas.

O aparelho celular virou febre, todo mundo tem o teu. Não importa a classe social, credo, religião e o número da tinta que se passa no cabelo: todo mundo tem um aparelhinho de telefonia móvel. O grande problema é que, há muito, o telefone celular serve pra tudo, MENOS como telefone.

Queremos, desesperadamente, celular com câmera digital, TV digital, redes sociais, sites, jogos, wi-fi, DVD, Bluetooth, cafeteira etc.

Mas o que mais irrita é o Music Player com som MegaBlasterUltra Surround 3D!

É nessa hora que existe a Teoria do Aparelho Celular. Ela funciona da seguinte maneira:

1. Quanto mais potente o alto falante do celular, pior é a música;
2. A maioria das pessoas que ouvem a música pelo alto falante do celular, utiliza o transporte coletivo (vulgo metrô, ônibus, bus), o que é horrível, não dá pra fugir do simpático dono do aparelho esguelante;
3. Quanto mais alto o som e pior a música, dentro do transporte coletivo (vulgo trem, busão, cata-coió), menor é a hora do dia.

Imaginem a seguinte cena:

Segunda-feira, 5h55 da manhã;
Subi no ônibus da faculdade. Fiquei em pé, como sempre. Só este fato já faria qualquer pessoa ter um surto do tipo Michael Douglas em Um Dia de Fúria(4).

De repente percebi que havia um som ambiente no bus. Uma tal de música do Lobo Mau!

Imaginem vocês, depois de acordar às 5h, numa segunda-feira, véspera de apresentação de TCC, entrar num ônibus lotado, e ouvir um cantor horrendo ficar gritando "vou te comer te comer te comer te comer....". A sorte desse cara é que eu sou um cara calmo, que vê o lado bom de tudo que acontece. Minha reação à falta de noção desse ser humano foi rir e, instintivamente, guardar esse assunto para debater aqui no blog.

Conclusão: Não é à toa que as pessoas se matam por causa do vidro aberto, não é? Qualquer outro em meu lugar, já teria dado uma "voadora pra afunder seus dentes pra dentro, mano", no rapaz que ouvia a tal música.

Ps.: Ficou curioso sobre a música do Lobo Mau? Veja o vídeo abaixo e, por favor, tente não se matar, ok?!



Referências

1. http://www.museudotelefone.org.br/celular.htm. Página visitada em 23 de junho de 2010.

2. http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1053098-6174,00-SAIBA+O+QUE+MUDOU+NO+CELULAR+O+APARELHO+MAIS+USADO+NO+BRASIL.html. Página visitada em 23 de junho de 2010.

3. www.ibge.org.br. Estimativas da população para 14º de maio de 2010. Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) (14 de agosto de 2008). Página visitada em 23 de junho de 2010.

ATeoria da Previsão do Tempo

 Olá você, tudo bem?

Há algum tempo venho acompanhando, pela internet e TV, algo que existe desde que eu comia brócolis pensando que aquilo eram arvorezinhas de força e felicidade (acreditando nas histórias que minha mãe me contava), mas que passa despercebido pela maioria da população: A Previsão do Tempo!

A Previsão do Tempo, apesar de toda a tecnologia empenhada no processo, é bastante inútil e imprecisa. Estamos acostumados com erros e não damos importância pra isso.

“Amanhã, dia ensolarado, sem possibilidades de chuva” diz a notícia. Aí, no dia seguinte você perde o carro e o orgulho ao ver seu carro ser afogado na tempestade que caiu!

Isso se tornou bastante comum. Neste exato momento, um grande site de previsão de clima e tempo, diz que na minha cidade, Itatiba, há a previsão de que a temperatura fique entre 9 e 23ºC. Mas aqui está fazendo 26ºC. Viu? Outra previsão errada!

Um pouco de História

A Previsão do Tempo é feita pelos metereologistas. Estes caras interpretam informações obtidas através de computadores (infelizmente só sobre o clima/tempo, não de aerólitos!) e dão seus palpites para o que vai ou não acontecer (Diz a lenda de que os metereologistas, na verdade, eram apostadores de Bolões Oficiais de Copas do Mundo, mas após alguns resultados ridículos, resolveram mudar de profissão).
Para entender melhor como funciona todo este processo de Previsão do Tempo, assista o vídeo abaixo, publicada no portal G1:


Mas a grande questão é a seguinte: Como eles conseguem errar tanto???

É por causa desse tipo de perguntas que veio a solução na cabeça deles! “Vamos deixar a previsão mais ampla. Dessa forma, pararemos de errar!” (Que pensamento maquiavélico, não?). E dessa forma surgiu a Teoria da Previsão do Tempo!

Neste fim de semana encontrei a previsão que tanto queria (não citarei fontes, para proteger o Instituto responsável por esta informação. E também tenho medo de alguém me ferrar pelas besteiras que falo!). Prestem atenção:

“Previsão do tempo para São Paulo hoje:
Temperatura entre 7 e 29ºC, com possibilidade de chuvas durante o período. Há possibilidade também de temperatura inferior no começo da manhã e no final da noite, em comparação ao meio-dia.
Amigos leitores, saiam de casa preparados para um dia de sol ou chuva ou frio”.

Agora me digam uma coisa: há jeito dessa previsão estar errada?

Se fizer um calorzão ou um super frio, a previsão do tempo estará correta! Se chover também, mas se não chover... também! Só há possibilidade de chuva, e não certeza de chuva! E durante a manhã e durante de noite, sempre faz mais frio do que no meio do dia.

Conclusão
Nós leitores, precisamos sair de casa preparados para qualquer tempo! Vestidos de chinelos, shorts e camiseta, e levar na mochila a blusa, calça, tênis, cobertor, guarda-chuva, boné, protetor solar, protetor labial, água para hidratar, conhaque para caso de muito frio, sunga, meias de lã, luvas, cachecol e, é claro, a indispensável toalha. E, quem sabe, parar de dar tanta importância à algo comumente errado ou esporadicamente exagerado!

Referências
1. Saiba como é feita a previsão do tempo – Por Nathália Duarte. Reportagem publicada no Portal G1 dia 30 de Maio de 2010. Disponível no website http://migre.me/Uwuq (Acesso em 07/07/2010).

O Conto do Tráfico de Órgãos

Olá você, tudo bem???

Há algum tempo atrás, num centésimo de segundo, me deu a louca de ser escritor. Esse "sonho" acabou na segunda páginado Word.

Deste vasto arquivo, surgiu um único conto, que está abaixo. Quero saber a opinião de vocês, ok?


O Conto do Tráfico de Orgãos

Jonas abriu os olhos bruscamente. A pele do corpo nu brilhando pelo suor, refletia as luzes fluorescentes do teto.

- Ahhhnnn.... – a garganta seca, doendo horrivelmente.

“Onde estou? O que aconteceu?”
Jonas tentou, pela primeira vez desde que abriu os olhos, se mover mas nada acontecia. O susto inicial tansformou-se em pavor.

- hummmmnnnaaooumm...

“Meu Deus! Que tá acontecendo?”

O garoto tentou lembrar-se da noite anterior. Noite anterior? Há quanto tempo estava ali deitado? Sua última lembrança parecia tão vaga. A baladinha. O velho emprestou o carro numa boa quando soube que o filhão tinha convidado a Aninha pra sair.

“O carro!!! Putz, to fudido! O velho vai me matar!”

CLOP CLOP CLOP, CLANC.

A porta dupla no fundo da sala se abriu. Um homem alto, todo de branco com algo na mão entrou na sala e parou ao lado de Jonas. Os olhos azuis, frios, fixaram-se nos olhos amedrontados do rapaz.

- Caralho. – levantou um rádio-transmissor até a altura do queixo e apertou o botão “on”. – Doador do quarto 12 está acordado. Preciso de um anestesista.

“Doador? Que merda é essa?” – Pensou Jonas.

Se preocupa não, guri. Tu não vai sentir nada hehehe – disse o alto, como se soubesse o que o garoto estava pensando e saiu da sala em seguida.

Jonas, com a respiração entrecortada, tentou mover-se mais uma vez, com o pânico tomando conta de sua mente. O máximo que conseguiu foi olhar para o lado. Viu a porta dupla. Através das janelinhas redondas pode divisar uma parede branca. “CENTRO CIRÚRGICO” escrito numa plaquinha verde.

“Ufa, estou no hospital! Foi acidente mesmo!”

Puxou o ar profundamente e ao soltá-lo sentiu seus músculos relaxarem um pouco. Se estava no hospital, estava em boas mãos. Agora só restava rezar para que Aninha não tenha se machucado muito.

CLOP CLOP CLOP, CLANC!

Jonas viu a porta se abrir e o homem altão entrar acompanhado por um baixinho obeso, sem pescoço, com o rosto barbado molhado de suor, provavelmente pelo esforço ao acompanhar os passos largos do colega.

- Olha lá, Miranda. Parece um peixe de tão acordado – disse o comprido.
- Pois é, muleque forte. Achei que ele iria dormir como uma boneca quando aplicasse a primeira dose. – falou o anestesista.

CLANC!

“Ah, esse é o médico, certeza!” – pensou Jonas ao ver a figura austera vestida de azul, com máscara, touca e luvas, com as palmas voltadas para si, como se estivesse rezando numa missa católica.

- Tudo pronto?
- Quase, doutor. To reforçando a anestesia. 2 minutinhos.

O homem alto acendeu dois focos de luzes circulares que estavam presas no teto e os apontou para Jonas, obrigando-o a fechar os olhos pela ardência causada pela luz forte. Aos poucos Jonas sentiu seu corpo amolecer, leve, com uma sensação de conforto a se espalhar. Entreabriu os olhos para o lusco-fusco das luzes circulares que não incomodavam mais e depois fechou-os, sonolento. Aquela impressão de não estar acordado e nem dormindo, sonhando, ouvindo apenas os passos leves dos médicos na sala.

- Pra onde vai esse, doutor?
- O rim vai pra Itália. Pulmão e coração pra Suíça.
- E a garota que estava com ele?
- As córneas e o coração estão a caminho dos EUA.

Quem olhasse para Jonas nesse momento, não perceberia qualquer reação ante essas informações. Apenas o médico notou o grande aumento da freqüência de batimentos cardíacos do rapaz.

H1N1 (GRIPE SUÍNA) – ÁLCOOL GEL: A NOVA MODA


Olá você, tudo bem?

Aqui ta tudo...gripado!


Nesse tempo todo em que o “Improbabilidade Infinita” ficou desatualizado, poucos assuntos me deram ânimo para escrever. Mas um dos assuntos chamou mais a minha atenção. Foi o exagero da pandemia H1N1.
 

Na foto acima, podemos ver um norte-americano burro!
Não quero discutir sobre o real estado dessa “porcaria” aqui no Brasil, e sim falar sobre a nova mania do momento: ÁLCOOL GEL!!!
 
Curiosidade: O etanol ou álcool etílico é o tipo de álcool mais comum. Está contido nas bebidas alcoólicas, é usado para limpeza doméstica e também é combustível para automóveis. A fórmula do álcool etílico é C2H5OH, mais conhecido como álcool líquido.


Há alguns anos, o álcool líquido perdeu espaço para o álcool gel e eu acho que foi por causa de alguma lei inútil que proibia o líquido de ser vendido devido a sua periculosidade. (Na verdade não lembro direito. Só me lembro de que a gente fez um estoque de álcool líquido em casa).

NOSSA!!!!!

Foi um pandemônio! (Pandemônio é diferente de pandemia – procure no dicionário!). Com essa substituição, como os brasileiros acenderiam suas churrasqueiras? Não dá pra colocar o gel no pãozinho em baixo do carvão! E aquele famoso “foguinho”, dentro das latas de Nescau durante um banho de inverno congelante?
Podemos perceber que essa substituição deu tanto resultado quanto a lei seca ou a propaganda política.

Graças ao Santo Grande Pampa (Santo do Churrasco), o álcool líquido não sumiu...até agora! Digo isto não pela falta do álcool líquido (que não vai deixar de ser vendido), mas pelo fato do álcool gel vender mais que camisinha durante o carnaval. Acho que o álcool gel está produzindo uma das maiores vendas da história, perdendo, apenas, para a venda de antiácidos todo ano depois do carnaval, e de atestados médicos depois de feriados prolongados!


Na minha Universidade, todo mundo tinha um frasco de álcool gel. Eu me senti um ET porque não tinha um também. Tem até contrabando: uma menina vendendo álcool gel mais ‘baratinho’. Mas não me senti um ET por isso, mas pela reação ao saberem que eu não iria comprar o álcool que, aliás, foi muito interessante:

“Como assim você não vai comprar?”
“Você não quer evitar a gripe?”
“Tem que tomar cuidado!”
“Você é louco!!!!”
“Sai de perto de mim, Satanás!”

E assim por diante.
Confesso que, no começo dessa tal gripe, eu fiquei receoso. Afinal, meu estágio é dentro do hospital. Mas aos poucos fui me libertando dessa moda!

Como diria o grande comediante Danilo Gentili:

“Se essa historia de usar álcool na mão previne gripe suína, então o Zeca Pagodinho é imune ao vírus”.


Sabias palavras!
Ou então a frase que acabei de receber por e-mail:
“2000 pessoas contraem a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara. 25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...”..
Sabias palavras também. E olha que usar a máscara incomoda ainda mais que o preservativo!

Então eu me pergunto: por que o álcool gel é adotado como medida preventiva mais que a máscara?

Eu não sei, mas até agora, vi duas pessoas com máscaras, e 5734 com álcool gel.


A gripe suína é pura sorte:
se você é sortudo, essa gripe passa e você nem percebe. Agora, se você for azarado, certeza que aquele garoto ou garota que você ta ‘pegando’, passa o vírus pra você!

Lavar as mãos depois de lugares públicos, evitar aglomerações e ir ao médico quando ficamos doentes é algo que deveríamos fazer normalmente, desde sempre.


Imaginem a seguinte cena:
micro ônibus lotado, janelas vedadas porque tem ar condicionado, só que o mesmo não funciona há quatro anos. Que diabos eu vou fazer com um frasquinho de álcool gel? Passo no nariz ou faço inalação direta? Isso foi semana passada. Hoje, dia 18/08/09, estava um dia super feio, chuvoso e frio. Subi no ônibus e percebi que, claro, todas as janelas estavam fechadas. Então pensei:
“Abro a janela e pego gripe ou deixo a janela fechada e pego gripe?”

Decidi pegar a gripe de janela fechada, assim, pelo menos, eu não me molhei e ainda fiquei quentinho!


 
Referências:

http://pt.wikipedia.org/wiki/%C3%81lcool 
http://portal.saude.gov.br/portal/saude/profissional/area.cfm?id_area=1534

A Lógica dos Mictórios

Oi você, tudo bem???

Esse é o capítulo 3! Que evolução!

O blog ficou um pouco desatualizado, mas foi totalmente proposital. Achei que algumas cabeças precisavam de um tempo pra assimilar a formatação do texto anterior.
Depois de escrever sobre a existência de Deus, O Senhor, O Todo Poderoso, trago a vocês, caros e raros leitores, um assunto ainda mais importante: A LÓGICA DOS MICTÓRIOS! Vocês conhecerão agora a arte sublime de se fazer xixi com companhia!

Sabe quando você começa a observar a hilária humanidade e surgem alguns pensamentos totalmente revolucionários? É desse tipo de pensamento que surgem pérolas como “dirigir de noite é o mesmo que dirigir de dia, só que com a luz apagada” e a “lógica dos mictórios”. Essa lógica se trata, pois, de uma lógica altamente observável que qualquer símio bípede pode comprovar (Tentem não observar muito para não serem confundidos com os famosos “Fiscais de pinto”).

Bom. Antes de falar da teoria em si, seria importante conhecer mais sobre o objeto central de minha divagação: O MICTÓRIO!

Mictório é nome que se dá ao lugar (geralmente de acesso público) próprio para o ato de urinar, que também recebe o nome de micção, vindo deste termo o nome mictório. Entenderam? Micção. Se tu encontrar alguém fazendo algo diferente disso, ligue pra polícia, ou pro George Michael.
Isto implica, de certa forma, que mictórios sejam apenas para homens, por razões anatômicas, embora haja exemplos de mictórios femininos (foto abaixo).

Mictório feminino - Atentem para o esquema de uso, preso à parede! 
Existem vários tipos de mictórios. Individuais, coletivos, feitos de porcelana, aço, resina, etc e também com uma grande variedade de formatos: redondos, ovais, com formato de lábios, retangulares, etc (fotos 3, 4 e 5). A grande evolução humana permitiu também que, assim como os vasos sanitários, os mictórios contassem com descargas hídricas, manuais e automáticas. A maioria dos mictórios também conta com a utilíssima ferramenta chamada desodorizador para evitar odores desagradáveis e manter a limpeza do local. Claro que esses desodorizadores só funcionam na primeira mijada. Todas essas informações são bastante ultrapassadas, porque, no final das contas, a maioria dos mictórios são buracos no chão com algumas bolinhas de naftalina (com a única função lúdica de tiro-ao-alvo).



Os mictórios mais novos tendem a ser individuais (foto 6) e a conter pequenas divisórias, para evitar a possibilidade de observação de um órgão genital alheio, um tabu na cultura ocidental, por aparentar comparações de tamanho, circuncisão versus não-circuncisão e, em certos casos, um comportamento tido como homossexual. E é por causa desse tabu que a lógica foi criada.


Então:
 
Imagine a seguinte cena: Banheiro masculino. Cinco mictórios (denominados didaticamente em mictório 1, 2, 3, 4 e 5). Um homem entra no banheiro e nota que os cinco mictórios estão livres. Do acordo com “A LÓGICA DOS MICTÓRIOS”, e se esse homem realmente for macho (existem alguns homens que vão direto ao vaso sanitário e ainda trancam a porta, lastimável) ele vai ao mictório número 1. Claro! Óbvio. O mictório 1 é o mais perto da parede. A probabilidade de algum outro homem ver seu biluzinho é remota. Dessa maneira ele pode fazer seu xixi confortavelmente. Nesse instante entra outro homem (outro de verdade, não daqueles q trancam as portas). Pra qual mictório ele vai? Pro 2? Errado. Se ele for pro 2, ele é um dos amigos do George Michael (cuidado nesses casos, coloque o Bráulio pra dentro e saia do banheiro, mesmo se ainda estiver urinando). O mictório escolhido é o de número 5. Fica o mais longe possível do número 1 e dessa maneira nenhum dos homens vai olhar o piu-piu do outro. Em seguida entra outro cabra macho (nunca entendi o conceito de que como uma cabra pode ser macho, mas tudo bem!). O que ele faz? Ahá! Imagino que você já deduziu a resposta! Exatamente! Mictório 3. Dessa maneira existe ainda um intervalo bastante aceitável entre os 3 mijões e ninguém sai ferido.

Agora vem a parte delicada: E se entrar mais alguém?
 
Bom...é simples. Esse 4º elemento fica se olhando no espelho, arrumando cabelo que não existe, limpando os dentes (os mais discretos) ou simplesmente formam uma fila atrás de um dos mijões. Perceba que nenhum deles usará os mictórios 2 e 4, eles só serão usados quando o primeiro a entrar no banheiro os escolha (é raro, você pode perceber que os mictórios 2 e 4 são os mais limpos e mais novos) e também nenhum deles entrará na cabine com a privadinha, então NUNCA faça isso. Lembre-se que macho de verdade não faz xixi escondido.
 
Vou interromper por aqui. Ainda existem muitas coisas que você, mijão das ruas, precisa saber antes de se aventurar por esse mundo de ladrilhos cor de verde-água cheirando naftalina. Mas isso é assunto pra outro episódio exdrúxulo.
 
Obrigado por lerem esse texto gigante (sem mencionar o chato), lavem as mãos e apaguem as luzes ao sair.
 

Referências
 
www.urinal.net
http://pt.wikipedia.org/wiki/Mict%C3%B3rio

 

Pergunta praticamente inofensiva

Oi você!

Essa é a segunda vez que escrevo pro blog. E precocemente vou tratar de um assunto extremamente polêmico. A pergunta fundamental desse mês não é tão simples quanto "Qual é a lógica do uso dos mictórios?" (esse assunto será abordado no próximo post) ou "Como os canibais produzem sua comida?". Aviso: Não vou tentar responder essa pergunta!! E você cardiopata, saia do computador e vai tomar banho de sol. Mas se você tem um ótimo coração, aqui está a pergunta fundamental desse mês:

- DEUS EXISTE?

Bom, de acordo com o Dicionário Aurélio, Deus nada mais é que: Ser infinito, perfeito, criador do Universo (com D maiúsculo).

Existem milhares de teorias confirmando ou descartando a existência desse ser divino e perfeito.

Por exemplo:

A Teoria da Máquina Capitalista: O homem deixa de lado o "ser" e cobiça o "ter" para esquecer o vazio absurdo deixado pela inexistência de Deus. Por isso se enche de quinquilharias. Ou seja, aquele seu conhecido que se matou de trabalhar e hoje tem um Ferrari só fez isso porque sente falta de Deus (será que Edir Macedo tem uma Ferrari?).

A Teoria do Peixe-Babel (ADAMS, 2004): O Peixe-Babel é pequeno, amarelo e semelhante a uma sanguessuga, e é provavelmente a criatura mais estranha em todo o Universo. Alimenta-se de energia mental, não daquele que o hospeda, mas das criaturas ao redor dele. Absorve todas as freqüências mentais inconscientes desta energia mental e se alimenta delas, e depois expele na mente de seu hospedeiro uma matriz telepática formada pela combinação das freqüências mentais conscientes com os impulsos nervosos captados dos centros cerebrais responsáveis pela fala do cérebro que os emitiu. Na prática, o efeito disto é o seguinte: se você introduz no ouvido um peixe-babel, você compreende imediatamente tudo o que lhe for dito em qualquer língua. Os padrões sonoros que você ouve decodificam a matriz de energia mental que o seu Peixe Babel transmitiu para sua mente.
Seria uma coincidência tão absurdamente improvável que um ser tão estonteantemente útil viesse a surgir, por acaso, por meio da evolução das espécies, que alguns pensadores vêem no peixe-babel a prova definitiva da INEXISTÊNCIA de Deus. O raciocínio é mais ou menos o seguinte:
- Recuso-me a provar que eu existo! - Diz Deus - Pois a prova nega a fé, e sem fé não sou nada.
- Mas o peixe-babel é uma tremenda bandeira, não é - Diz o homem - Ele não poderia ter evoluído por acaso. Ele prova que você existe, e portanto, conforme o que você mesmo disse, você não existe (QED - Quod erat demonstrandum).
Então Deus diz: - Ih, não é que eu não tinha pensado nisso? E imediatamente desaparece, numa nuvenzinha de lógica.

Existem milhares de outras torias "provando que Deus não existe, e outras milhares teorias "provando" o contrário. O que dizer do ser humano, fisiologicamente e detalhadamente perfeito? Da natureza, tão completa? Uma das explicações é que tudo foi feito por Deus.

Então, Deus existe ou não?

E eu respondo: DEPENDE. Depende de você. Você acredita? Eu, particularmente, não sei! Ter certeza disso é tão complexo quanto responder se Jesus realmente realizou algum milagre.

Acredito que nenhum homem teve ou tenha os poderes que Jim Carrey teve! Jesus não foi um mágico. O milagre de seu amor pelos homens em um mundo saturado de ódio foi mais admirável que qualquer dos truques referidos nos evangelhos. Douglas Adams se referiu a ele como "um cara que foi pregado em uma cruz por dizer que as pessoas deveriam ser legais uma com as outras, para variar". Henry Thomas já disse o seguinte: "Se ele vivesse hoje (no caso, em 1938), estaria atônito com as guerras, os ódios, as perseguições e os crimes que foram perpretados em seu nome. Veria uma igreja insultando a nação que lhe dera um Deus [...] Se fosse à Alemanha, seria maltratado como judeu, na Palestina seria morto pelos árabes, nos EUA seria proibido de entrar em muitas universidades.
E eu digo, se ele vivesse hoje, em 2008, ficaria ainda mais atônito com o que a humanidade fez a si mesma. Veria ódio e uma tamanha falta de ética em busca de um
desenvolvimento cada vez mais rápido. A humanidade, que tinha levado milhares de anos para evoluir da roda para o automóvel, levou apenas algumas décadas para evoluir do automóvel para a viagem espacial, a nanotecnologia, a clonagem. Sem falar na destruição do próprio Planeta. Onde será que a humanidade quer chegar? Clonar Cristo? Não duvide. E sabe o que ele diria, se visse tudo isso hoje?

"Perdoai-lhes, pai, porque não sabem o que fazem".


Referências
ADAMS, Douglas. O Guia do mochileiro das galáxias. 7° Edição. Editora Sextante. Rio de janeiro, 2004.
Mini-Dicionário Aurélio. 2° Edição. Editora Nova Fronteira. Rio de Janeiro, 1988.
THOMAS, Henry. A história da raça humana: Através da biografia. 2° Edição. Editora Globo S.A. Porto Alegre, 1959.

A Vida, o Univeso e tudo mais...

Oi você, tudo bem???

Você deve estar se perguntando “porque esse cara fez esse site inútil?”. Mesmo acreditando que você deveria estar se perguntando sobre algo mais produtivo (como, por exemplo, “porque eu não deixo de ler porcarias na internet e vou ler um livro?” – Se por acaso você decidiu ler um livro nesse exato momento, recomendo a série O Guia do Mochileiro das Galáxias, de Douglas Adams), vou ajudá-lo com algumas alternativas que já devem ter passado pela sua mente: Qual era a pergunta mesmo?? Ahh... Já sei:
Porque eu fiz esse site inútil?

A) Porque sou um nerd/leitor compulsivo e extremamente solitário;
B) Não tenho mais o que fazer;
C) Tenho muito que fazer, mas prefiro não fazer nenhuma das minhas obrigações;
D) Sou um projeto de gênio escritor e estou descobrindo agora o meu verdadeiro dom;
E) Nenhuma das alternativas anteriores;
F) Todas as alternativas anteriores.


Se você escolheu a resposta “F”, acertou. Todas as alternativas anteriores. De acordo com o Guia do Mochileiro das Galáxias, qualquer pergunta que tenha o tipo de resposta “todas as anteriores”, “nenhuma das anteriores” ou até “Do que se trata a pergunta mesmo?” é automaticamente a resposta correta, pois a variação da distomática entre espaço/tempo e a variação da atividade sináptica de cada indivíduo fazem com que a pergunta não tenha a menor importância.

Mas vamos à explicação da pergunta fundamental deste site: ele (o site) foi criado inspirado em uma série de cinco livros de um mingo dupal chamado Douglas Adams (citado um pouco acima). O primeiro, e mais conhecido, livro dessa coleção é o de nome “O Guia do Mochileiro das Galáxias” (para quem gosta de um humor bem ácido, com críticas geniais sobre o modo de viver da humanidade, é um prato cheio!!). Também imaginei que seria muito legal algumas pessoas ouvirem o que tenho a dizer sobre certos assuntos, para variar (entre eles, know-how sobre acontecimentos diários e as dúvidas que toda mente perturbada tem ao longo de sua monótona vida; arte – música, cinema, pintura, escultura de meleca e muitas outras coisas mais).

Então se você (que inacreditavelmente leu até esse ponto) tem uma maneira peculiar de pensar, seja bem vindo a bordo e tenha uma ótima viagem nessa rede intrincada de maluquices!!!
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