Marketing de Morte

Olá você, tudo bem?


Estou estudando Marketing por conta própria há algum tempo e, nesse tempo, aprendi algumas estratégias e a reconhecer idéias geniais.


Dentre essas idéias, a que mais me chamou atenção foi de uma funerária Itatibense.


A funerária, há muitos anos, espalhou umas plaquinhas pela cidade com fotos e descrição de quem morreu. A grande 'sacada' dessa funerária foi perceber que, em cidades do interior como Itatiba, todo mundo conhece todo mundo!

Então o que acontece quando alguém morre?


Todo mundo para para olhar pra plaquinha. E lógico, na plaquinha tem uma pequena propaganda da Funerária. GENIAL!


E depois há sempre aquele tipo de conversa:


- Você viu que o José da padaria morreu?
- Juuura? Morreu do que?
- Ah, eu não sei direito. Mas parece que foi das tripas..
- É, pobrema de estrombo sempre complica. Lembra da Maria quitandeira? Ela morreu das tripa também.
- Ah, é mesmo? Achei que fosse de desgosto.


CONCLUSÃO:


Brasileiro adora uma desgraça! Dá para perceber isso pela audiência da Rede Record (onde há uma grande torcida para que pessoas ainda continuem jogando seus filhos pela janela) e pelos itatibenses que param pra ler sobre a morte dos outros. Estudar pra que, né?

O Que É Escrever?

Olá você, tudo bem?

Deixe-me perguntar algo:

O que é escrever?

E se eu perguntasse “o que você sente ao ler?”.

As respostas seriam diferentes?

Desde pequeno, após ler o primeiro livro da minha vida, eu quis escrever ficção. Mas por quê? Qual seria a finalidade de escrever, de inventar, de imaginar situações totalmente fantásticas e colocá-las no papel?

Para responder a essas questões, eu só precisei pensar em como me sinto ao ler um livro. A leitura me faz maravilhas. Eu aprendo muito. Não apenas sobre coisas e lugares, mas sobre o comportamento humano. Faz com que eu tente entender os pensamentos de outras pessoas. Se todas as pessoas sentissem isso, essa empatia, o mundo seria um lugar melhor, com toda a certeza.

Além disso, os livros fazem com que eu fuja da realidade de uma vida comum para uma vida que eu gostaria de viver. As pessoas têm vontade de viver, de realizar, de passar por experiências diferentes. Eu faço isso com os livros, e me sinto feliz assim.

Infelizmente, ainda escuto muita gente dizendo que não tem tempo de ler nada ou que ficam muito cansadas no final do dia para ler alguma coisa. Pra mim, não existe descanso melhor do que o momento em que sento na minha cama à luz de um abajur e abro um livro. Todo o estresse e os pensamentos do dia somem e em poucos segundos estou na Europa, investigando um caso de assassinato ou na Ásia, procurando por ervas raras. Viajo por fábulas italianas e mundos além mar. Choro, rio, suo, amo, sinto medo. Vivo!

Com pensamentos assim, é extremamente simples imaginar o motivo pelo qual eu quero escrever. Se um dia alguém sentir o mesmo prazer ao ler um livro meu, acreditarei que um dos objetivos da minha vida foi cumprido.

CAUSOS DE UMA VIDA INÚTIL – PARTE 2 – AHN?! COMO?

Olá você? Tudo bem?

Esse texto vai para os baladeiros de plantão!
Vocês já conheceram na balada alguém que tinha um nome horrendo?

Pois eu já! Há alguns anos atrás, eu sempre ganhava “VIP” pra ir numa balada aqui na minha cidade. Então, por falta do que ter o que fazer, eu sempre aparecia por lá.

Na primeira vez que fui, vi uma garota lá no canto e achava ela super bonitinha (Como qualquer homem de 18 anos, bastava uma garota não ter espinhas e não ser gordinha que beleza, já era ‘pegável’!).

Nos outros dias eu sempre a via, mas como bolha* que sou (e sempre serei), eu nunca ia falar com ela.

* Bolha: homem que não tem coragem de se aproximar de uma mulher. E quando se aproxima, sempre fala algo errado...isso quando fala!

Depois de uns 3 meses vendo a tal garota todo final de semana, finalmente tomei coragem. No final da balada, quando só os gatos pingados estavam zanzando, eu estava sentado num banco vi a tal garota passar na minha frente!

Então imaginem a seguinte cena:

Eu sentado e me esticando para tocar na mão dela. Ela me olha e abre um sorriso encorajador. Eu me levanto, ainda a segurando pela mão, olhando dentro dos olhos escuros  e brilhantes dela. Chego com minha boca perto da orelha dela e berro:

- QUAL É TEU NOME?

Quem disse que ela me ouviu? Estávamos parados em baixo de uma caixa de som que estava tocando uma música ensurdecedora.
Faço gestos apontando para a caixa de som e para meu ouvido, indicando que não conseguiria escutar nada do que ela dissesse e vivce-versa. Ela abre outro sorriso contagiante e começa a me puxar pela mão para um canto mais tranqüilo da balada. E eu pensando:

“Vou me dar bem!!! De hoje não passa!!”.

Eu pensava isso porque meu apelido era CHURRASQUEIRO, ou seja, ajeitava a carne pros outros comerem. Nunca havia pegado ninguém na balada!
Quando chegamos num canto bastante tranqüilo eu voltei a repetir a pergunta:

- QUAL É TEU NOME?
- Mebéia...
- Ahn?! Como? (certeza que eu tinha entendido errado).
- MEBÉIA. – ela repetiu.
- ahh.... você não tem apelido? - Eu juro que não tinha a intenção de dizer isso, mas foi inevitável.

Ela fez uma cara horrível, com uma fúria que poucas vezes eu vi num ser humano.

- SEU CRETINO!!!!

Dizendo isso, virou as costas e saiu sacolejando, toda brava, de cima dos saltos de seu sapato de oncinha.

Muita gente imagina que eu, ao ouvir isso, tenha ficado triste e me sentindo culpado. Mas não! Eu fiquei feliz. Aliás, eu ri MUITO.

CONCLUSÕES:

1. Mesmo os bolhas tem chance com as mulheres. Portanto, tomem coragem meus amigos! Ataquem!!!! Não desanimem! Muitas vezes falaremos (ou faremos) algo totalmente desesperador que resultará com a fuga do "alvo". Mas qualquer hora, dá certo e a esperança é a última que morre (morre até depois dos seus amigos, que morrerão de vergonha das besteiras que você vai fazer!).

2. Nesse dia eu percebi que beijar alguém na balada era realmente algo meio inútil, que não acrescentaria nada na minha vida, que eu não precisava daquilo. Tenho certeza que ganhei muito mais rindo da merda que falei do que das lembranças de uma garota qualquer, que eu nunca mais veria. Ou seja: Veja sempre o lado bom da sua bolhice.

CAUSOS DE UMA VIDA INÚTIL – parte 1

Olá você, tudo bem?

Deixe-me perguntar: você já andou de ônibus?

Faço a pergunta por que muitas pessoas ODEIAM andar de ônibus. Bem, não é que eu ame viajar nesse tipo de ‘cata-coió’, mas consigo ver várias vantagens em utilizar o transporte coletivo. Além disso, acontece tanta coisa divertida dentro de um ônibus que ninguém imagina. Como sou um usuário diário dessa ferramenta de tortura, já vi de tudo um pouco:

- bêbado fazendo xixi na porta do bus por que o motorista não deixou ele descer pra dar uma ‘mijadinha’;

- um homem contrabandeando um cachorro num saco de batatas;

- vômito coletivo, iniciado por uma mãe que inventou de dar de mamar para o bebê no meio de uma estrada super tortuosa;

- atropelamento de ganso;

- brigas diversas e assaltos;

- acidentes causados por burrice alheia;

Etc etc etc.

Não há como não se divertir!

Antigamente eu odiava andar de busão! Mas mudei de idéia em certo dia, com um acontecimento bem divertido. Imaginem a seguinte cena:

Eu dentro do busão. Sentado ao lado do cobrador. De repente o ônibus para e uma criança de uns 6 anos sobe correndo a escadinha, passa por baixo da catraca e some lá pro fundo. Depois de alguns segundos, com a maior dificuldade do mundo, “aterra” no coletivo uma mulher. Lembram-se daquela mulher que é dona do Tom & Jerry? Que usa meias e chinelos? Então! Era ela!!!! Toda peruada, cheia de colares e brincos, uma meia diferente em cada pé e chinelos rosas com um pompom na ponta. Ela olha pra dentro do ônibus e grita:

- CLÉDSTON WÉÉÉÉÉÉSLEY!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PERAÍ MENINO MAL EDUCADO!!!!!

Sabe. É em momentos como este que você perde totalmente o decoro social e cai na gargalhada. Pelamor! Clédston Wésley? Pior é perceber que todo o resto do ônibus está rindo, inclusive o cobrador!

Conclusão:

Nem sempre é bom ser criança. As pessoas descontam sua frustração nas crianças. E se esse ‘mulequinho’ tivesse uma mínima idéia do quanto ele será zuado pelos amiguinhos por causa desse nome tosco, certeza que ele seria muito bonzinho, por que desta forma, a mãe nunca o chamaria pelo nome.

- Por que meu palpite na escolha da fila que anda rápido sempre dá errado?

Olá você, tudo bem?

Este blog existe para que eu, um indivíduo completamente insignificante no universo, escreva sobre alguns trechos da vida, do Universo e de tudo mais...além disso, o blog serve para responder às duvidas fundamentais que internautas sempre tem.

Uma de minhas duas seguidoras me fez uma pergunta em relação à filas. A pergunta foi a seguinte:

- Por que meu palpite na escolha da fila que anda rápido sempre dá errado? Conheces dados estatísticos que auxiliem na melhor escolha da fila, ou é só falta de sorte mesmo?

RESPOSTA:

Na verdade, a culpa é toda da Improbabilidade Infinita!!!!!!

De acordo com as leis do universo e a consistência da película de gema de ovo, a fila que você escolhe é automaticamente desclassificada do quesito tempo/pressa do Universo e se torna a mais lenta. Alguns eventos paralelos podem ocorrer também. Por exemplo:

- Àquele caixa de supermercado lerdo acordou de mal humor, brigou com a mãe e saiu sem tomar o café, 15 minutos antes do normal e chegou 15 minutos antes do que costuma chegar ao trabalho. Então escolhe o caixa que você vai ficar;
- O único produto do Supermercado que não tem cadastro no caixa é aquele que estão na mão da única pessoa à sua frente;
- A quantidade de troco no caixa é proporcional ao tamanho da fila. Quanto mais troco, mais gente. Quanto menos troco, menos gente. É nessa hora que o(a) auxiliar de patins sempre está no banheiro;

E muitos outros...

A Comissão Mundial de Improbabilidade Infinita (eu), ainda tenta explicar se há relação entre esses eventos paralelos e a sua escolha pela tentativa de acertar a fila mais rápida. Entretanto, o mais provável é que vc seja uma pessoa extremamente azarada!!!

A (nada rápida) fila de banco

Olá você, tudo bem?

Eu estou bem. Tive uma experiência um tanto “diferente” hoje. Isso aconteceu dentro do banco, onde fui pagar uma conta. Vou contar a pequena história para vocês.

Cheguei ao banco às 14h09 e logo que entrei reparei numa pequena fila. Imaginei que isso não seria problema, que ficaria ali, no máximo, 10 a 15 minutinhos. Mero engano!

20...25...30....35....40 minutos!!!! Comecei a duvidas que a “lei da fila” existisse no interior.

Curiosidade: Em 2005, entrou em vigor, em São Paulo, a Lei Municipal 13.948. Apelidada de ''lei das filas'', ela determina aos bancos que o atendimento nos caixas ocorra em até 15 minutos nos dias normais, 25 às vésperas de feriados e meia hora nos dias de pagamento de funcionários públicos. Outras cidades, como Vitória por exemplo, adotaram leis semelhantes.

Já estava bastante impaciente. Mas sempre tem algo bom! Meu número era o próximo: 87.

“Vai, me chama, me chama, me chama”...

Um senhor que estava em um dos caixas recolhe seus pertences e sai do caixa.

“Isso, é agora! Finalmente vão chamar meu número!! YEAH!!!”.

Píííruuu (som daquele visualizador de senhas) – O próximo número foi

“Opa, pularam minha vez!!!!” – mas logo lembrei que existia senha para atendimentos prioritários (idosos, gestantes, deficientes, caipiras etc).

Foi nessa hora que me levanta uma gestante. Devia ter uns 22, 23 anos. Até aí tudo bem. O que me tirou do sério foi olhar pra barriga, quer dizer, a falta de.

Duvidei na hora que ela estava grávida. Não era possível. Se estava grávida, devia fazer apenas uns 50 minutos. 40 minutos ela esperou na fila. Agora os 10 minutos anteriores, ninguém deve saber o que ela estava fazendo. Talvez o namorado estivesse esperando no carro.

E como alguém provaria que ela não era gestante? Acho que ninguém tem coragem de perguntar “você está mesmo grávida?”.

E fiquei ainda mais bravo quando vi um cartaz ao lado do caixa com os dizeres:

“O banco respeita o seu tempo. Trabalhamos para que o tempo de fila dos caixas não ultrapasse 15 minutos em dias normais e 30 minutos em dia de pagamentos”.

Então resolvi: vou deixar de ser pastel e questionar, brigar pelos meus direitos. Claro que não vou vE foi aí que eu brigar de verdade, só fingir. E sabe o mais legal? Me dei bem! Ao chamarem minha senha, me aproximei do caixa e falei:

- Escuta. Por qual motivo o banco coloca um papel desses ao lado do caixa e demora 43 minutos atender os clientes?

- Ah, é recomendação da gerência – disse o caixa.

- Mas vocês não estão cumprindo o que dizem. Isso é propaganda enganosa. Vocês podem ser processados!

- Calma, senhor, vou chamar o gerente – disse ele novamente. O mais engraçado, é que eu só estava comentando, sendo sarcástico. Mas achei que seria engraçado fingir que estava bravo de verdade.

Chega o gerente e diz:

- Boa tarde. O senhor pode me acompanhar? – E faz um gesto indicando uma porta com uma placa, escrito “Somente funcionários autorizados”, o que foi MUITO legal. Sempre quis quebrar as regras: entrar em lugares proibidos, buzinar em túneis e apertar botões vermelhos!!!!

Ao entrar, fiquei decepcionado. Era um corredor com 2 máquinas Xerox e 1 mesa perto da parede do fundo com 3 cadeiras ao redor. Muito sem graça. Nenhum duende contando galeões (dinheiro bruxo) à luz de abajures amarelados com a cúpula verde.

Depois de nos sentarmos, chegou uma ‘copeira’ com uma bandeja. Na bandeja tinha café, suco e um monte de biscoitinhos de chocolate. Depois de perguntar o meu nome o gerente começou a falar:

- Senhor Bruno. O senhor precisa entender que, de vez em quando, alguns funcionários precisam tirar uma folga. Normalmente temos outros para repor, mas hoje, infelizmente, a funcionária escalada está doente. Por isso poucos caixas funcionando e a fila demora um pouco mais. Como é a primeira vez que isso acontece no banco, acredito que não é o caso de processar o banco.

Não teve jeito. Fiquei com uma vontade quase incontrolável de rir e disse:

- Tudo bem. Não vou processar. Vou embora que estou atrasado. Mas que isso não se repita de novo, hein! Ah, posso pegar mais um biscoito?

Conclusão:

1.       As pessoas, quando estão erradas, morrem de medo de levar a pior. O engraçado é que mesmo erradas, elas não fazem nada para mudar a situação. Isso é típico de interior (leia Itatiba).

2.       Fingir que é “casca grossa” (não confunda isso com o Cascão, personagem de Maurício de Souza) pode ter suas vantagens.

3.       Fui ao banco para pagar contas, o que sempre é ruim. Mas pelo menos, saí de lá sem fome e com meio pacote de biscoitinho de chocolate enfiado na mochila.

Pq o Pato Donald sai do banho com uma toalha enrolada se ele não usa calças?

EU DESCOBRI!!!!

Os patos possuem um óleo natural que faz com que suas penas se tornem impermeáveis. Essa secreção oleosa é uma cera produzida pela glândula uropígea, localizada embaixo da cauda. Com seu bico, a ave retira o óleo e o espalha pelo corpo.

Por causa disso, depois do banho, o Pato Donald não parece estar molhado. Então ele usa a toalha para mostrar para todos à sua volta que ele tomou banho sim e está super cheirozinho!

Nada mais constrangedor do que alguém que parece nunca tomar banho, né?

Referências:

Revista Mundo Estranho. Acesso em 16 de Setembro de 2010.

http://mundoestranho.abril.com.br/mundoanimal/pergunta_285830.shtml

2 + 2 = 5

Olá você, como vai?

Percebi que estou meio indignado ultimamente. Talvez esse sentimento seja reflexo da proximidade das eleições. É tão absurdamente óbvio que os políticos só aparecem na época da campanha. No resto do tempo eles ficam o mais quietinhos possível, pra ninguém perceber a incompetência e as leis absurdas que criam.


Enfim. Semana passada, que fiquei fora de casa por causa do trabalho, resolvi almoçar no pastel do centro da cidade. É baratinho. O preço total ficou R$ 6,50, dei uma nota de R$ 10,00 e esperei meu troco de R$ 3,50. A moça me devolveu o troco errado. Faltava R$ 1,00.

Imaginem a seguinte cena:

Eu olhando pras moedas em minha mão e dizendo:

- Moça, falta R$ 1,00. O troco está errado.

Ela olhou pra minha mão e disse:

- Não, tá certo o troco.
- Não, não está. Você deveria me devolver R$ 3,50. Aqui só tem R$ 2,50.
- Tá me chamando de Burra? R$ 6,50 + R$ 2,50 = R$ 10,00!!
- Se eu tivesse gastado R$ 6,00, tu teria que me devolver R$ 4,00, certo? Mas eu gastei R$ 0,50 a mais e então você deve me devolver apenas R$ 3,50.

Aí a garota pega a calculadora e faz os cálculos. Pega as moedas da minha mão e me devolve apenas R$ 1,00.


- Moça, cadê os outros R$ 2,50?
- Ah é.


E me devolveu o resto do troco.


Conclusão: 

 Talvez eu tenha razão em ficar revoltado. Não culpo as pessoas burras. Culpo os políticos que fizeram o que fizeram com o sistema de ensino público. Ninguém mais precisa pensar...portanto pessoas, por favor, PENSEM!!!!

Horário Eleitoral Obrigatório

Olá você, tudo bem?

Terça-feira, dia 19 de agosto de 2010, foi um dia que modificou a minha vida.

Estava sentado e aconchegado, assistindo ao Horário Eleitoral Obrigatório, quando, de repente, apareceu o primeiro político realmente honesto que eu já vi: O Tiririca!!

Confesso que ri horrores, muito mais que em todas as edições do Casseta & Planeta juntas. Usando slogans como: "Vou ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família" e "Cansado de quem trambica? Vote no Tiririca!", ele se tornou uma mania no Twitter e no Youtube, com mais de 276638 visualizações. Número muito superior aos vídeos de Dilma e Serra JUNTOS!

Esse é mais um exemplo de que o Marketing viral funciona!

E pior: fazendo graça assim, com piadinhas e dancinhas idiotas, eu tenho certeza absoluta que ele vai ser votado! E MUITO votado! Ele vai se eleger, aposto!

Essa é a cara do nosso Brasil. Um monte de candidato que nunca vimos e que, dentre os quais, teremos que escolher o menos pior.

O meu voto será nulo para a maioria dos cargos. Mas essa é minha opção. Votem no Tiririca, votem no Bisteca, votem no marido da Mara Maravilha que não abriu a boca, votem no farmacêutico, votem no que quiserem. Afinal, como diz o mestre Tiririca: Pior do que está não fica, né?

Pra quem não assistiu, campanha completa do Tiririca abaixo.

Sem braços, sem pernas: Sem problemas!

Na descrição deste blog eu escrevi que ele contém pequenos trechos sobre alguns assuntos como a vida, o universo e tudo mais, refletindo a limitada mente (toda mente humana é limitada), e as influências de um indivíduo (completamente insignificante no universo) chamado Bruno Gobbi.

Apesar de ter escrito sobre algumas situações engraçadas (e outras bem se graça e inúteis), existem dias em que penso em coisas mais introspectivas, sérias. Penso em como nós, seres humanos, podemos nos anular e se perguntar pq a vida está contra nós. Resolvi contar a história de Nick Vujicic, que considero há algum tempo, meu motivador pessoal.

O australiano Nick Vujicic superou a rara condição genética de nascença que o deixou sem braços ou pernas e surfa, joga golfe e dá palestras sobre superação em todo o mundo.

Cristão fervoroso, Vujicic, que sofre de focomelia, criou a fundação Life Without Limbs (Vida sem Membros, em tradução literal) e já visitou cerca de 20 países em palestras de motivação e religiosas para empresários, estudantes, presidiários, crianças e deficientes físicos.

Aos 26 anos, com apenas um metro de altura, Nick Vujicic afirma levar uma vida independente. É capaz de se vestir, se pentear, aliviar as suas necessidades e até se barbear sem o auxílio de terceiros.

Em casa, ele costuma pular para se locomover, e usa uma cadeira de rodas quando sai às ruas. O mais surpreendente talvez sejam os hobbies de Vujicic: nadar, surfar e jogar golfe.

Teoria "Namorada para o Gui"

Olá você! Tudo bem?

Para quem não sabe, sou formado em fisioterapia e dono de uma empresa de Desenvolvimento de Identidade Virtual - Pixel Engenharia Digital (www.pixeled.com.br) - mas mesmo assim, ainda estou inscrito em um grupo de e-mails chamado Emprega Campinas. Por este grupo, recebo, em média, 300 ofertas de emprego dos mais diversos. Desde médicos neurologistas à repositores de supermercado (para quem está lendo isto e está desempregado, o grupo é excelente!).

Hoje, como em qualquer outro dia, entrei para ver as vagas disponíveis e me deparei com um título que me chamou atenção: Namorada para o Gui!

Abaixo, vai o anúncio completo:

NAMORADA PARA O GUI - Campinas
Enviado por: "WordPress" vagas@empregacampinas.com.br
Qui, 29 de Jul de 2010 12:40 pm
Gui procura

Seleciona candidatos para a vaga de NAMORADA PARA O GUI para Campinas / SP.

Requisitos:
NecessáriOo ser peituda, ser bunduda, nãO pode ser vesga, ser educada, engraçada e inteligente será um diferencial = ]

Benefícios:
Terá um Moreno dourado de 1,80 ao ladOo, Olhos verdes que calça 43, Tem uma bundinha q uhhhhhh = ] quer mais o que hein?!

Salário:
Me ter aOo ladOo (o que nãO tem preçOo)

Observações:
AS INTERESSADAS deverão enviar fotos para o e-mail descrito acima. Aguardo fotinhas para marcarmos um encontrOo = ]
AnciosOo.

Enviar currículos até 10/08/2010 aos cuidados de: Amiga dele com a sigla: Namorada para o Gui no campo assunto para o e-mail: guiveriflip_ sk8@hotmail. com .

Se não houver endereço de e-mail acima, cadastre seu currículo no site: .

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Esta vaga foi anunciada através do site EMPREGA CAMPINAS! Visite www.empregacampinas .com.br e vá em ANUNCIE SUAS VAGAS para saber mais.

As vagas, valores, descrições e condições de trabalho são de responsabilidade de seus anunciante.

Emprega Campinas

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Tudo isso me levou a criar uma Teoria Namorada para o Gui:
1.    O Gui está desesperado. Os meios normais de se arrumar uma namorada não funcionaram.
2.    Atentem pelo fato do Gui querer uma garota que NÃO PODE SER VESGA! Poxa Gui, pq não? O Luan Santana é vesgo e mesmo assim arrebanha milhares de fãs alucinadas. E convenhamos: Duvido que tu vá olhar pros olhos dela quando se pede que ela seja PEITUDA.
3.    Gui, moreno algo, bonito e sensual. Acredito que um cara que analisa a própria bunda tem sérios problemas mentais.
4.    Gui: Calçar um número de sapato grande não significa que seu 'pirulito' é maior. Isso só significa que você é desengonçado (a julgar pela sua altura desproporcional em relação ao seu sapato) e, provavelmente, anda como um pato, com os pés para fora.
5.    Ser educada, engraçada e inteligente será um diferencial =]. O Gui deve pensar algo como "mas se não for educada, engraçada e inteligente, tudo bem. Eu aturo você só pelos peitos, minha querida vesguinha!".
6.    Já podemos considerar que o Gui não vai encontrar uma namorada inteligente. Nenhuma menina inteligente enviaria foto pra um cara que coloca como exigência primordial as palavras PEITUDA e NÃO VESGA e inteligência apenas como um pequeno diferencial.
7.    O fato de pedir uma namorada por anúncio e ainda usar a palavra PEITUDA acaba com a credibilidade de qualquer um. Gui, aprenda! A credibilidade da "empresa" precisa estar acima de qualquer suspeita. Usar palavras como peituda, delícia, hummm, bundinha etc, acaba com a sua credibilidade. Afinal, acredito que não seja pelo número de sapato que você vá encontrar uma namorada, a nãe ser que alguém queira te dar um tênis (eu disse tênis. Qualquer outra manifestação fanha desta palavra será desconsiderada!).
8.    é lógico que muitas mulheres responderão à este anúncio, afinal, existe muita gente que faz os maiores esforços para ser chamada de burra e fútil.

Conclusão:

O Gui está tão desesperado que resolvi ajudá-lo. Esqueçam o anúncio. Lembre-se que o Gui é um rapaz ambicioso (peituda e não vesga), imaginativo (por imaginar que uma mulher inteligente responderia a este anúncio), sincero, corajoso (por não ter medo de se expor ao ridículo) e, acima de qualquer outra característica, calça 43. Ainda, se calçasse o número fundamental do universo - 42 - eu daria um desconto e não escreveria sobre este anúncio.

Ps.: Agradeço imensamente aos nerds, geeks e leitores comuns, que, além de ler até o final dessa teoria inútil, entenderam a piadinha sobre o número 42.
Ps².: Gui, se, por acaso, ler esse blog, estou disposto à ajudá-lo a fazer um anúncio decente, ok?
Ps³.: É claro que eu enviarei muitas fotos para o Gui, com mulheres maravilhosas!!!

Idolatre a sua peituda!

Pense nas vantagens: Alimento e transporte!

O tamanho é satisfatório?

Tá, ela é meio vesguinha. Mas dá um desconto! Ela é famosa!

Ah, este será o escolhido, né?

Bolão de Copa do Mundo

Olá você, tudo bem?

Desde maio, tudo que se ouve por aí é Copa do Mundo.

No meio de toda essa vuvuzelada, conseguimos perceber a mesma muvuca de sempre.

Tem gente que fala mal do Brasil durante 3 anos e 11 meses, pra depois exibir a bandeira brasileira até no dente! E outros,  que não entendem nada de futebol e assistem todos os jogos!

Mas não é isso que eu vim falar. Eu vim falar sobre BOLÃO!

Você está em algum Bolão da Copa?

Eu estou. Inutilmente.

Quando me inscrevi no Bolão com meus amigos, havia me esquecido que Copa do Mundo não tem lógica! Esse é o grande problema. E adivinha? As mulheres estão ganhando!

Apesar de todos os cálculos e conhecimento de anos em futebol, jogadores, seleções, estatísticas etc, não adianta. As mulheres acertam o maldito placar.

Quem poderia prever o gol da Nova Zelândia, aos 48 minutos do segundo tempo? Eu errei, mas minha namorada Aline (www.aline-ef.blogspot.com) acertou em cheio.

Quem poderia prever que a Coréia do Sul iria ganhar da Grécia? Eu errei de novo, mas minha amiga Vic (www.vickymartins.blogspot.com) acertou!

Tudo bem que alguns homens perdem a noção dizendo que Honduras vai ganhar do Chile. Mas aí é sem noção demais, não acham?!

Conclusão: Bolão de Copa do Mundo, para os homens, só serve para torcer para alguém nos jogos chatos. As mulheres que fiquem com o dinheiro!

A Teoria Do Aparelho Celular

Olá você, tudo bem?

Você já teve a sensação de que as pessoas não se importam pelas outras? E a sensação de que todo ser humano é, além de extremamente limitado, extremamente burro, sem noção e egoísta?

Se respondeu sim, seja bem vindo ao time!

E a maior prova de que as pessoas não ligam para ninguém é o CELULAR. Mais especificamente o tipo de celular que toca Mp3 num volume alto.

Um pouco de história

O primeiro celular lançado no Brasil foi pela TELERJ, na cidade do Rio de Janeiro em 1990(1). E segundo a União Internacional das Telecomunicações, o Brasil é sexto maior mercado do mundo em telefonia celular e atualmente, são 152 milhões de aparelhos em uso no Brasil(2). Se levarmos em conta os quase 193 milhões de brasileiros(3), podemos chegar a conclusão que quase todos os brasileiros tem uma desses objetos idiotas.

O aparelho celular virou febre, todo mundo tem o teu. Não importa a classe social, credo, religião e o número da tinta que se passa no cabelo: todo mundo tem um aparelhinho de telefonia móvel. O grande problema é que, há muito, o telefone celular serve pra tudo, MENOS como telefone.

Queremos, desesperadamente, celular com câmera digital, TV digital, redes sociais, sites, jogos, wi-fi, DVD, Bluetooth, cafeteira etc.

Mas o que mais irrita é o Music Player com som MegaBlasterUltra Surround 3D!

É nessa hora que existe a Teoria do Aparelho Celular. Ela funciona da seguinte maneira:

1. Quanto mais potente o alto falante do celular, pior é a música;
2. A maioria das pessoas que ouvem a música pelo alto falante do celular, utiliza o transporte coletivo (vulgo metrô, ônibus, bus), o que é horrível, não dá pra fugir do simpático dono do aparelho esguelante;
3. Quanto mais alto o som e pior a música, dentro do transporte coletivo (vulgo trem, busão, cata-coió), menor é a hora do dia.

Imaginem a seguinte cena:

Segunda-feira, 5h55 da manhã;

Subi no ônibus da faculdade. Fiquei em pé, como sempre. Só este fato já faria qualquer pessoa ter um surto do tipo Michael Douglas em Um Dia de Fúria(4).

De repente percebi que havia um som ambiente no bus. Uma tal de música do Lobo Mau!

Imaginem vocês, depois de acordar às 5h, numa segunda-feira, véspera de apresentação de TCC, entrar num ônibus lotado, e ouvir um cantor horrendo ficar gritando "vou te comer te comer te comer te comer....". A sorte desse cara é que eu sou um cara calmo, que vê o lado bom de tudo que acontece. Minha reação à falta de noção desse ser humano foi rir e, instintivamente, guardar esse assunto para debater aqui no blog.

Conclusão: Não é à toa que as pessoas se matam por causa do vidro aberto, não é? Qualquer outro em meu lugar, já teria dado uma "voadora pra afunder seus dentes pra dentro, mano", no rapaz que ouvia a tal música.

Ps.: Ficou curioso sobre a música do Lobo Mau? Veja o vídeo abaixo e, por favor, tente não se matar, ok?!



Referências

1. http://www.museudotelefone.org.br/celular.htm. Página visitada em 23 de junho de 2010.

2. http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1053098-6174,00-SAIBA+O+QUE+MUDOU+NO+CELULAR+O+APARELHO+MAIS+USADO+NO+BRASIL.html. Página visitada em 23 de junho de 2010.

3. www.ibge.org.br. Estimativas da população para 14º de maio de 2010. Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) (14 de agosto de 2008). Página visitada em 23 de junho de 2010.

ATeoria da Previsão do Tempo

 Olá você, tudo bem?

Há algum tempo venho acompanhando, pela internet e TV, algo que existe desde que eu comia brócolis pensando que aquilo eram arvorezinhas de força e felicidade (acreditando nas histórias que minha mãe me contava), mas que passa despercebido pela maioria da população: A Previsão do Tempo!

A Previsão do Tempo, apesar de toda a tecnologia empenhada no processo, é bastante inútil e imprecisa. Estamos acostumados com erros e não damos importância pra isso.

“Amanhã, dia ensolarado, sem possibilidades de chuva” diz a notícia. Aí, no dia seguinte você perde o carro e o orgulho ao ver seu carro ser afogado na tempestade que caiu!

Isso se tornou bastante comum. Neste exato momento, um grande site de previsão de clima e tempo, diz que na minha cidade, Itatiba, há a previsão de que a temperatura fique entre 9 e 23ºC. Mas aqui está fazendo 26ºC. Viu? Outra previsão errada!

Um pouco de História

A Previsão do Tempo é feita pelos metereologistas. Estes caras interpretam informações obtidas através de computadores (infelizmente só sobre o clima/tempo, não de aerólitos!) e dão seus palpites para o que vai ou não acontecer (Diz a lenda de que os metereologistas, na verdade, eram apostadores de Bolões Oficiais de Copas do Mundo, mas após alguns resultados ridículos, resolveram mudar de profissão).

Para entender melhor como funciona todo este processo de Previsão do Tempo, assista o vídeo abaixo, publicada no portal G1:

Mas a grande questão é a seguinte: Como eles conseguem errar tanto???

É por causa desse tipo de perguntas que veio a solução na cabeça deles! “Vamos deixar a previsão mais ampla. Dessa forma, pararemos de errar!” (Que pensamento maquiavélico, não?). E dessa forma surgiu a Teoria da Previsão do Tempo!

Neste fim de semana encontrei a previsão que tanto queria (não citarei fontes, para proteger o Instituto responsável por esta informação. E também tenho medo de alguém me ferrar pelas besteiras que falo!). Prestem atenção:

“Previsão do tempo para São Paulo hoje:

Temperatura entre 7 e 29ºC, com possibilidade de chuvas durante o período. Há possibilidade também de temperatura inferior no começo da manhã e no final da noite, em comparação ao meio-dia.

Amigos leitores, saiam de casa preparados para um dia de sol ou chuva ou frio”.

Agora me digam uma coisa: há jeito dessa previsão estar errada?

Se fizer um calorzão ou um super frio, a previsão do tempo estará correta! Se chover também, mas se não chover... também! Só há possibilidade de chuva, e não certeza de chuva! E durante a manhã e durante de noite, sempre faz mais frio do que no meio do dia.

Conclusão

Nós leitores, precisamos sair de casa preparados para qualquer tempo! Vestidos de chinelos, shorts e camiseta, e levar na mochila a blusa, calça, tênis, cobertor, guarda-chuva, boné, protetor solar, protetor labial, água para hidratar, conhaque para caso de muito frio, sunga, meias de lã, luvas, cachecol e, é claro, a indispensável toalha. E, quem sabe, parar de dar tanta importância à algo comumente errado ou esporadicamente exagerado!

Referências

1. Saiba como é feita a previsão do tempo – Por Nathália Duarte. Reportagem publicada no Portal G1 dia 30 de Maio de 2010. Disponível no website http://migre.me/Uwuq (Acesso em 07/07/2010).

O Conto do Tráfico de Órgãos

Olá você, tudo bem???

Há algum tempo atrás, num centésimo de segundo, me deu a louca de ser escritor. Esse "sonho" acabou na segunda páginado Word.

Deste vasto arquivo, surgiu um único conto, que está abaixo. Quero saber a opinião de vocês, ok?

O Conto do Tráfico de Orgãos

Jonas abriu os olhos bruscamente. A pele do corpo nu brilhando pelo suor, refletia as luzes fluorescentes do teto.

- Ahhhnnn.... – a garganta seca, doendo horrivelmente.

“Onde estou? O que aconteceu?”

Jonas tentou, pela primeira vez desde que abriu os olhos, se mover mas nada acontecia. O susto inicial tansformou-se em pavor.

- hummmmnnnaaooumm...

“Meu Deus! Que tá acontecendo?”

O garoto tentou lembrar-se da noite anterior. Noite anterior? Há quanto tempo estava ali deitado? Sua última lembrança parecia tão vaga. A baladinha. O velho emprestou o carro numa boa quando soube que o filhão tinha convidado a Aninha pra sair.

“O carro!!! Putz, to fudido! O velho vai me matar!”

CLOP CLOP CLOP, CLANC.

A porta dupla no fundo da sala se abriu. Um homem alto, todo de branco com algo na mão entrou na sala e parou ao lado de Jonas. Os olhos azuis, frios, fixaram-se nos olhos amedrontados do rapaz.

- Caralho. – levantou um rádio-transmissor até a altura do queixo e apertou o botão “on”. – Doador do quarto 12 está acordado. Preciso de um anestesista.

“Doador? Que merda é essa?” – Pensou Jonas.

Se preocupa não, guri. Tu não vai sentir nada hehehe – disse o alto, como se soubesse o que o garoto estava pensando e saiu da sala em seguida.

Jonas, com a respiração entrecortada, tentou mover-se mais uma vez, com o pânico tomando conta de sua mente. O máximo que conseguiu foi olhar para o lado. Viu a porta dupla. Através das janelinhas redondas pode divisar uma parede branca. “CENTRO CIRÚRGICO” escrito numa plaquinha verde.

“Ufa, estou no hospital! Foi acidente mesmo!”

Puxou o ar profundamente e ao soltá-lo sentiu seus músculos relaxarem um pouco. Se estava no hospital, estava em boas mãos. Agora só restava rezar para que Aninha não tenha se machucado muito.

CLOP CLOP CLOP, CLANC!

Jonas viu a porta se abrir e o homem altão entrar acompanhado por um baixinho obeso, sem pescoço, com o rosto barbado molhado de suor, provavelmente pelo esforço ao acompanhar os passos largos do colega.

- Olha lá, Miranda. Parece um peixe de tão acordado – disse o comprido.

- Pois é, muleque forte. Achei que ele iria dormir como uma boneca quando aplicasse a primeira dose. – falou o anestesista.

CLANC!

“Ah, esse é o médico, certeza!” – pensou Jonas ao ver a figura austera vestida de azul, com máscara, touca e luvas, com as palmas voltadas para si, como se estivesse rezando numa missa católica.

- Tudo pronto?

- Quase, doutor. To reforçando a anestesia. 2 minutinhos.

O homem alto acendeu dois focos de luzes circulares que estavam presas no teto e os apontou para Jonas, obrigando-o a fechar os olhos pela ardência causada pela luz forte. Aos poucos Jonas sentiu seu corpo amolecer, leve, com uma sensação de conforto a se espalhar. Entreabriu os olhos para o lusco-fusco das luzes circulares que não incomodavam mais e depois fechou-os, sonolento. Aquela impressão de não estar acordado e nem dormindo, sonhando, ouvindo apenas os passos leves dos médicos na sala.

- Pra onde vai esse, doutor?

- O rim vai pra Itália. Pulmão e coração pra Suíça.

- E a garota que estava com ele?

- As córneas e o coração estão a caminho dos EUA.

Quem olhasse para Jonas nesse momento, não perceberia qualquer reação ante essas informações. Apenas o médico notou o grande aumento da freqüência de batimentos cardíacos do rapaz.